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发表于 2013-6-4 20:55:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
闲着喜欢看看笑话网，要是转几个过来，是发作一帖还是分成几贴啊？
没兴趣纯灌，只想把自己笑了的分享给别人。
有人感兴趣吗？
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发表于 2013-6-4 21:00:24 | 显示全部楼层
应该没什么事情吧，我觉得，不过既然发了我觉得就发到一起吧，。。。纯个人看法，可以忽略
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发表于 2013-6-4 21:01:00 | 显示全部楼层
发作一贴吧，速度发来看看
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发表于 2013-6-4 21:02:15 | 显示全部楼层
新人加油啊
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发表于 2013-6-4 21:09:17 | 显示全部楼层
迷失の猫 发表于 2013-6-4 21:01

                               
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虽然这个签名似曾相识，不过每次看到都忍不住注目。。。
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发表于 2013-6-4 21:10:17 | 显示全部楼层
欧尼酱@提不起劲 发表于 2013-6-4 21:09

                               
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虽然这个签名似曾相识，不过每次看到都忍不住注目。。。

是吧，回头率很高的
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:14:13 | 显示全部楼层
刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。
什么情况？？？

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迷失の猫 + 1 这说明，他们要对老大要干的事，胖次是多余.

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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:14:34 | 显示全部楼层
转：我哥发的说说：“今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了……”
我默默的在评论下补了一刀：“扎漏气了？”

现在我哥在追杀我啊！

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迷失の猫 + 1 这个可以

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发表于 2013-6-4 21:14:55 | 显示全部楼层
迷失の猫 发表于 2013-6-4 21:10

                               
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是吧，回头率很高的

签名和头像果然都是神奇的东西
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:15:02 | 显示全部楼层
迷失の猫 发表于 2013-6-4 21:01

                               
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宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

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迷失の猫 + 1 一般，加油

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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:15:32 | 显示全部楼层
一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。
我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。
他就开始摆弄他嘴唇了。。

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迷失の猫 + 2 这个不错

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发表于 2013-6-4 21:18:00 | 显示全部楼层
喂喂，，汉子，提醒你下，不要三连发哦，我说的一次性发是你开个主题一次都贴进去，你这么回复着发有点危险
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:18:49 | 显示全部楼层
中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。
萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！
非洲大兄弟：……！

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迷失の猫 + 1 这个差评，加油

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发表于 2013-6-4 21:19:28 | 显示全部楼层
邪恶悠悠 发表于 2013-6-4 21:14

                               
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转：我哥发的说说：“今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女 ...

这个我喜欢
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:20:24 | 显示全部楼层
欧尼酱@提不起劲 发表于 2013-6-4 21:18

                               
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喂喂，，汉子，提醒你下，不要三连发哦，我说的一次性发是你开个主题一次都贴进去，你这么回复着发有点危险 ...

。。。亲，我看的都是一则一则的，没有这种一篇的，那我整理整理，还有，我不是抠脚大汉
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发表于 2013-6-4 21:21:23 | 显示全部楼层
同意发一起
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发表于 2013-6-4 21:23:37 | 显示全部楼层
邪恶悠悠 发表于 2013-6-4 21:20

                               
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。。。亲，我看的都是一则一则的，没有这种一篇的，那我整理整理，还有，我不是抠脚大汉
...

难道你是被扎漏气的女朋友？
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:24:43 | 显示全部楼层
火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...

星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”
老爷子：“连人？”

转
小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！

转
这两天男友爸爸妈妈过来，我负责带他们一起玩。那天早晨我起晚了，打了个车就狂奔过去，刚下车便看到男友和他父母已经站在路边了，正在我一脸傻笑怀着无比歉疚的盯着男友时，只见他麻麻敏捷的左闪右突的穿过人群，快速的出现在我面前距我不足十厘米的地方停住。把我的裤子拉链拉住了。。。

一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季。。。轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”

本人老婆吃货一枚 一节甘蔗，我拿刀打算 砍成两节，就叫老婆拿另一端。本来一 刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉， 华丽丽地砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”

女生的那几天脾气都不好。
一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”老板：“要不要凉的啊？”此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”

想问同事妹纸有没有CD，结果只打了“美女有没有C”就不小心按Enter键发送出去了。妹子：“你讨厌啦，不过我好像不不止吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！

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迷失の猫 + 1 不行啊，加油吧，再加把劲，找点好的.

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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:25:55 | 显示全部楼层
欧尼酱@提不起劲 发表于 2013-6-4 21:23

                               
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难道你是被扎漏气的女朋友？

滚，老娘婚都结了好几年了，何况我就没买过男朋友。
嘿嘿，我家买过一次充气娃娃，感觉真怪。
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发表于 2013-6-4 21:29:45 | 显示全部楼层
迷失の猫 发表于 2013-6-4 21:01

                               
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发作一贴吧，速度发来看看

这签名，我看了好多轮
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发表于 2013-6-4 21:30:34 | 显示全部楼层
邪恶悠悠 发表于 2013-6-4 21:25

                               
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滚，老娘婚都结了好几年了，何况我就没买过男朋友。
嘿嘿，我家买过一次充气娃娃，感觉真怪。
...

感觉不怪我倒要觉得怪了，其实我们大学的时候讨论过充气娃娃的问题，我说：想象着有点像jianshi。
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发表于 2013-6-4 21:34:27 | 显示全部楼层
目垂示申 发表于 2013-6-4 21:29

                               
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这签名，我看了好多轮

你盯着喵的签名看了好多轮，还是，你看过别人的好多轮？
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发表于 2013-6-4 21:35:01 | 显示全部楼层
迷失の猫 发表于 2013-6-4 21:34

                               
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你盯着喵的签名看了好多轮，还是，你看过别人的好多轮？

盯着你，才发现后来重复了
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发表于 2013-6-4 21:38:53 | 显示全部楼层
目垂示申 发表于 2013-6-4 21:35

                               
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盯着你，才发现后来重复了

Kon全体也没几个啊喵
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:39:53 | 显示全部楼层
欧尼酱@提不起劲 发表于 2013-6-4 21:30

                               
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感觉不怪我倒要觉得怪了，其实我们大学的时候讨论过充气娃娃的问题，我说：想象着有点像jianshi。
...

不是啊，便宜的重量很失衡的，就像是气球。恩，恩
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发表于 2013-6-4 21:40:28 | 显示全部楼层
迷失の猫 发表于 2013-6-4 21:38

                               
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Kon全体也没几个啊喵

关键可能是焦点不同吧，看了几遍再看脸
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发表于 2013-6-4 21:41:46 | 显示全部楼层
目垂示申 发表于 2013-6-4 21:40

                               
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关键可能是焦点不同吧，看了几遍再看脸

喵我知道你眼睛都盯着那...
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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:43:30 | 显示全部楼层
早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经32岁了！第二你是教导处主任。

转：辅导员老师，男性，略猥琐。到男生宿舍 检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油 ，都知道大学宿舍不允许烧火做饭违章用 电什么的么，就问了:“怎么有油啊，是不是 在宿舍做饭了？”没人敢应声，于是乎，老 师追问了，他追问了:“润滑用的？”……

下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说:“我帮你吹一下吧”不料那厮回头酷酷的说:“晚上吧！”尼玛，思想是有多猥琐！

别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：公检法我都替你打点好了，放手干吧孩子！

上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…

一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了，等有人发现修好
时，电梯门口围了一堆人，无法解释、不能解释…完全不知道怎么回家的…要不要搬家？！

刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！——【启示：有计划示弱是一种战术，竞争对手容易被表面胜利冲昏头脑，这时再开展反击。】

PS，我都是自己笑了的就发过来，戳中笑点的还没发过，不过每个人笑点不同的吧？大家要不要点点喜欢什么类型的？例如，糗事，恶搞，高级黑，黄的，还有就是隐晦淫秽神马的。

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迷失の猫 + 1 这批整体比较好

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8496299

1523
发表于 2013-6-4 21:49:01 | 显示全部楼层
我也来一发
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强 J女人时，女人都要反抗呢？”
　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......

你在马路上走着，突然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？

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迷失の猫 + 1 这个看过，不过还可以

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 楼主| 发表于 2013-6-4 21:50:22 | 显示全部楼层
8496299 发表于 2013-6-4 21:49

                               
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我也来一发
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” ...

烙铁哦，恩，恩，看过好多好多次了，不过真的挺乐的。
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发表于 2013-6-4 22:06:01 | 显示全部楼层
8496299 发表于 2013-6-4 21:49

                               
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我也来一发
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” ...

哈哈哈哈哈哈
我看过了
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发表于 2013-6-4 22:09:04 | 显示全部楼层
邪恶悠悠 发表于 2013-6-4 21:43

                               
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早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去 ...

有些看过了，不过好不错
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8496299

1523
发表于 2013-6-4 22:22:02 | 显示全部楼层
糗事一箩筐
1.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
2.今天学校举办辩论赛……辩题是先做人好还是先做事好？正方是先做人好，反方先做事好，经过一番唇枪舌战，只见反方辩手HLL的说了一句:请问对方辩友，做人之前是不是得先做事呢？几秒之后台下响起了雷鸣般的掌声……
3.父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
4.今天坐火车。饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋。此时他妈妈说：别看，她吃的是狗屎。。。 尼玛还吃的下吗？
5.今天老公扑过来亲热，我承认我脑缺氧了， 我想起了西门庆和潘金莲，就娇羞的跟老公说，门庆，别，别这样！大郎一会儿就回来了，老公抬起头淡定的说了句：傻X！我姓西门.....
6.二货女友一直喜欢和我顶嘴，今天带女友见家长，一起吃饭时楼主弱弱的问二货女友晚上和我睡还是和我妈睡，二货想都没想，直接喷出，和你爸睡，瞬间一桌人石化，永远忘不了我爸妈的表情。。
7.我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………
8.想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了。。。
9.向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让我在门外稍侯，过了一会儿，老板叫我进去。老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说早就结婚了！” 老子一听大怒：“老板，你太能胡扯了吧，我根本就没有妹妹！”
10.其实你是有超能力。一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！没错，你就是好人！
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发表于 2013-6-4 22:26:42 | 显示全部楼层
唔 本来吾辈也准备几个黄黄小段子的 既然楼主开了此贴 我也懒得弄啦 哈哈
d31b0ef41bd5ad6ea54e0c5680cb39dbb7fd3cd2.jpg
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发表于 2013-6-4 22:28:50 | 显示全部楼层
甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…
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shaoqiheng

3140
发表于 2013-6-4 22:30:52 | 显示全部楼层
钱是买不到心情的，真心好贴啊，虽然有些内容无法直视，不过可以治愈一下心灵啊，很好啊，留名之。
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 楼主| 发表于 2013-6-4 22:31:23 | 显示全部楼层
直接登录糗百的都是高手啊，每次觉得糗百吃RP那个恐怖啊。
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sdtorg

9221
发表于 2013-6-4 23:26:08 | 显示全部楼层
糗百貌似简洁明了，干活比较多
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发表于 2013-6-4 23:31:51 来自手机 | 显示全部楼层
欧尼酱@提不起劲 发表于 2013-6-4 21:19
这个我喜欢

我也喜欢，不过是来一发。
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