傲娇值
激萌值
丧失度
战斗力
最后登录1970-1-1
在线时间 小时
|
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。?
站在窗前，看着雨中来来往往的人群，一首耳熟能详的歌在脑海里挥之不去了。现在我来起个头，大家一起唱：打伞的子孙～～～呦～～～
某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺 是个粗人，而且长的不行……于是此男长期 占据人气榜首位，点击千万。
皇上：“御膳房的东西都吃腻了，想吃腌过的东西。”第二天小李子失踪了。
男人舔了女朋友的手，导致女友的闺蜜意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友
医生拿着检查结果,面色沉重地对小明说：“完了，完了，我发现大毛病了。”小明很惊讶，和医生一同去探望了生病的大毛．老师说:“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借”
小明说:“高位数不借怎么办”
老师:“你出去……” 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上的所有生物都淹死了。
小明:“你确定？”
老师:“确定！”
小明:“那鱼呢？”
老师:“……你出去” 老师突然发话，“好，谁要是能回答出我下一个问题就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔
“是谁扔的？”
“我扔的，那我回家了啊……”
老师:……
老师“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明说，这还不简单！马上停止想象就好了！
老师:你给我出去…… 如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到
那么，他一定是个diao丝
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。
孔子东游见两小儿辩日。。。。。。。。。。
瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的！”（秒懂是淫才）
楼主：用最内涵的一段话说明你的性别！?神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚泥煤，你才不是人！！”?
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了．．．．”同事们瞬间喷饭．．．．妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！“再次喷饭．．．．．． 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！
最近物价不是都在飞速上涨么，朋友语出惊人的来了一句：“幸运哈，幸亏俺在物价上涨前先吃胖了。。
．上课，班长在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳边小声的说了句“下课。”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
中午，我要去散步，妹妹要回学校。下了楼有左右两个方向可以选，我问妹妹：“你要往哪走？”妹妹：“把我灵魂也带走。”我：“。。。。。她为你着了魔。”“留着有什么用！”“你是电你是光你是唯一的神话。。。。”
小明的叔叔对他很严厉，小明有点怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他：“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！”“那你请谁啊？”“请婶婶和萌萌！”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。。。
迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的嫁给我吧。”女的说：“我要你八抬大轿迎娶我．”然后男的就跑开了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要赢取你．＂
|
评分
-
查看全部评分
|
发表于 2013-6-27 21:29:21
发表于 2013-6-27 21:33:10
楼主